Bollettino medico delle ore 13.00

Sintomi
Sordità selettiva al suono della sveglia
Voce modello travone dell'144
Capacità di perdere tempo anche di fronte alla considerazione che ciò comporterà il proprio licenziamento
Attenzione selettiva esclusivamente a cose considerabili nel migliore dei casi come cazzate colossali

Meno male che 5 giorni e poi passa...

A: Di che stavamo parlando?
B: Stavamo PRALINANDO di Shai allo zoe l'altra sera!
A: Perfetto... ora mi toccherà vivere il resto della mia vita con in mente l'immagine di SHAI PRALINATO!!

Il cellulare che ti impedisce di fare minchiate!!!

Ti capita di uscire distrutto d'alcol dal locale e cominciare ad inviare messaggi a chiunque di cui poi la mattina non ti ricordi?

Dopo una sera con gli amici al pub hai incontrato sotto casa il marito di una tua collega che ti ha sgranato i denti col crick e non capisci perché?

Tutte le ragazze della tua compagnia ti compatiscono e cercano di consolarti nonostante a tua memoria con loro non hai mai scambiato parola in merito al tuo stato depressivo?

E' PERCHE' TI OSTINI A USARE IL CELLULARE QUANDO SEI UBRIACO!!! PIRLA!!!

Con il nuovo cellulare DRUNKIA tutto questo sarà solo un ricordo...
DRUNKIA è dotato di un apposito sensore che rileva dal sudore della tua pelle (nella versione SMS) o dal tuo alito (per le chiamate vocali) il tuo tasso alcolico e ti impedisce di sputtanarti a vita con amiche e colleghe...

DRUNKIA può essere impostato nella modalità blocco totale (blocca tutte le chiamate), blocco selettivo (blocca solo le chiamate ai numeri di donne) o con avviso (la chiamata o l'SMS saranno preceduti dal seguente avviso: "L'utente che vi sta contattando è ubriaco, siete pregati di ascoltarlo, essere accondiscendenti e quindi dimenticare tutto quello che vi ha detto come d'altronde farà anche lui domani mattina").

ATTENZIONE: DRUNKIA non è responsabile delle minchiate che dite di persona! Usate DRUNKIA con moderazione.

Milano, un mercoledì sera qualunque.
Proprio qualunque no, in realtà.
Diciamo un mercoledì sera ad una festa di compleanno.
Una bella scusa per uscire di casa e spezzare la routine, giusto giusto a metà della settimana.
Peccato che per colpa dell'assunzione di birra, perpetrata per anni e anni, adesso sia a dieta.
Questo implica sacrifici e rinunce, quindi niente alcolici in settimana.
E vi assicuro che uscire con una compagnia di acolizzati ed essere sobrio è terribilmente drammatico.
Decido di fare una strappo alla regola e bere giusto una birra. Non di più.
Errore fatale.
Bere una birra e non poter prenderna un'altra quando è finita, è un po' come pisciare per 2 secondi e poi dover smettere.
Ed è così che ho scoperto che la sobrietà, unita all'astinenza, porta a momenti di delirio nei quali mi sono trovato a dichiarare:

Sono talmente sobrio che sembro più sobrio da sbronzo quando faccio finta di esserlo

Alcolismo & fastidio

Ci pensavo oggi (sì, cazzeggio un sacco al lavoro, ciò temo avrà delle conseguenze…) ma a me la storia di Eva e della mela e la cacciata dall’eden non mi torna…

Cioè, ci voleva proprio una donna per prendere quella cazzo di mela… (in questo momento le donne stanno già odiandomi pensando all’ennesimo discorso sulla loro inferiorità, cazzate varie etc etc…, se invece mi lasciassero finire di parlare capirebbero anche dove voglio andare a parare e magari si farebbero due ristate alle spalle della grettitudine di noi cromosomi XY)…

Un duro pomeriggio di lavoro in laboratorio, tesista e stagista (che chiameremo entrambi Pippo, forse hanno in realtà nomi diversi ma non mi interessa realmente, chiamarli con lo stesso nome rende tutto molto più facile, in più mi permette di mantenere quel distacco affettivo necessario ad abbatterli al momento opportuno...) decidono di mettere a dura prova la propria cultura e si mettono a fare quiz su internet...

Dove se non sotto casa del Sac, ovvero la sede della 2D2F, potevamo trovare quella che diventa senza dubbio la nostra pubblicità ufficiale?

Stasera ci sarà la finale del Grande Fratello, settima edizione.
Lo ammetto. Capita non di rado che lo segua.
Non sono un fanatico, sia chiaro. Tantomeno ho mai pagato per vederlo.
Non ho neppure mai mandato un sms per il televoto, ma capita che, durante le sessioni di zapping selvaggio, mi fermi a guardare la striscia giornaliera.
E non solo per poter meglio apprezzare le imitazioni della Gialappa's, ma proprio per il gusto di guardare quei simpatici giUovini rinchiusi in una casa.

Il mio laboratorio è composto per lo più di soli uomini, ciò preclude di fatto lo sviluppo di discorsi che superino una certa soglia di intelligenza e profondità. Parliamoci chiaro, io con queste persone sono costretto a starci 10 ore al giorno, ma nulla mi obbliga ad approfondirne la conoscenza e quindi spesso e volentieri ci si limita a discorsi che aiutino a passare indenni le ore di lavoro. Tali discorsi sono infarciti di luoghi comuni e per la ragione di cui sopra vertono spesso e volentieri sull'argomento donne, con due variazioni:

1. Quanto sono fighe
2. Quanto sono matte

In questo caso eravamo nel pieno di una discussione del tipo 2...

Sta arrivando l'estate. Fenomeno ineluttabile tipicamente accompagnato da una serie di sconvolgimenti sociologici ciclici vari: le donne, dopo non aver mangiato tutto l'inverno si mettono a dieta, gli uomini comprano attrezzature sportive che non useranno mai, in università compaiono branchi di gnocche che non si capisce dove stavano fino a ieri, mia madre comincia a lamentarsi del caldo e delle zanzare (questo a prescindere dal fatto che vi siano effettivamente).

Ma soprattutto qualunque prodotto editoriale iscritto al registro della stampa, da Topolino a Riza Psicosomatica, comincia a proporre test psicologici il cui grado di inutilità è battuto esclusivamente da quello della loro stupidità.

Ovviamente io sono assolutamente Test Addicted, quindi non ho saputo rinunciare a fare quello pubblicato oggi sul sito di Repubblica, categoria AMMMORE.

Eccovi ordunque l'esegesi del risultato!

SI RICOMINCIA!

Finalmente, dopo mesi di astinenza...
Ne avevo veramente sentito la mancanza. A dire la verità cominciavo a temere che non ne sarei stato in grado, anche di essermi dimenticato come si faceva.

E invece...

Come già accaduto in passato, talvolta nei nostri rari momenti di sobrietà siamo addirittura in grado di porci profonde domande sul mondo che ci circonda e su noi stessi, come testimonia questa trascrizione di una conversazione sostenuta in messenger:

Fabrix Diciamoci la verità, qui l'unico 2drun2fuck è Shai...
Fabrix Secondo te noi invece
Fabrix siamo 2idiot2fuck
Fabrix 2drunk
Fabrix o 2 idiot?
IlSac 2tte3
...
Fabrix siamo 2 idiot too drunk to fuck
IlSac (sappi che il log di questa conversazione finirà anch'esso sul blog!)
Fabrix basta che non mi obblighi a dire qualcosa di intelligente

Astenersi perditempo.
A volte ci sono cose che faccio senza chiedermi realmente perchè le faccio.
La spiegazione più plausibile è la noia.
E' la classica cosa che sarebbe riuscita meglio se l'avessi fatta da ubriaco, ma quando sono ubriaco non mi annoio e non mi sarei mai sognato di perdere tempo in un modo così stupido.
Ebbene si, mi sono iscritto ad un sito di incontri online!
Beninteso, gratis e non ho intenzione di pagare!
Ma la cosa che mi ha incuriosito è stato il test di quasi 100 domande che mi hanno fatto compilare, sostenendo che il profilo finale sarebbe stato generato in base a considerazioni di illustri psicolgi.
Ecco quello che i cari signori psicologi sostengono:

Finalmente, grazie al segugesco lavoro di ricerca in internet del benemerito Entropy, siamo lieti di mettere a vostra disposizione, cari i nostri alcolizzati, un fondamentale strumento di misura del grado di realizzazione della vostra vita fino ad oggi:

il Drink-o-Meter

Non abbiate timore, siate onesti e misurate subito se avete già raggiunto i vostri idoli. Potrete finalmente sapere se potete sfidare Homer Simpson in una gara all'ultimo rutto da Boe o se sareste degni sparring partner del mitico Ozzy (quando ancora aveva la forza di alzare un bicchiere dal tavolo, chiaro...).

Salute!!

Per quale oscuro motivo nel mio laboratorio esistono contenitori di qualunque volumetria conosciuta (qualcuno poi dovrebbe spiegarmi che diavolo me ne faccio di un becker da 10ml... è troppo poco persino per farsi gli shot di alcol puro!!) tranne che da 50 e 500ml?

Che cosa avete contro il 5? Perché non esistono becker il cui volume inizi per 5?
PERCHE'?

Quale oscura loggia plutogiudaicosocialistomassonazista e un po' centrista cospira contro di me? Devo preparare 500ml di terreno, VOGLIO UN BECKER DA 500ML!!

[lo legano e lo portano via]

...ho dimenticato il pizzetto in finlandia!!!!

O_O

...genera omini di South Park!! <----- Cliccate sulla scritta ;) (no, visto che pare non sia chiara la cosa...)

EDIT:
mi è stato giustamente fatto notare che non sono l'unico con un cervello propenso al fancazzismo e all'attività inutile...

quindi se volete cimentarvi anche voi, non vi resta che cliccare QUI!!

Ieri sera il cinemino sotto casa ha proposto il tanto discusso "Apocalypto" di Mel Gibson.
Qualità dvd con audio DD 5.1

Praticamente un film con Ronaldinho seminudo.

Mesi e mesi di dieta, sacrifici, rinunce hanno finalmente portato i loro risultati.
Ora peso 66.6.

Come dimenticarsi della divinità che, ai tempi d'oro di GenteStrana, è stata a lungo adorata ed è stato il simbolo della beatitudine e serenità degli utenti del forum.

Molti gli hanno contrapposto altri dei, nel vano tentativo di negare la superiorità assoluta del Dio Budino.

Con la presente inauguriamo una nuova indispensabile serie di post di pubblica utilità attraverso la quale metteremo a disposizione della cordiale utenza la nostra esperienza di indomiti viaggiatori al fine di edurre le vostre fertili menti all'arte dell'imprecazione xenoglotta.

BESTEMMIE DAL MONDO

Capitolo 1 - PERKELE

Microsoft, dopo aver fatto la felicità degli anarchici di tutto il mondo consentendogli di "Arrestare il sistema" con un semplice click (questa non ricordo a chi l'ho rubata), è scesa in campo nel tenatativo lodevole di migliorare i nostri rapporti interpersonali.

Puntando il cursore del mouse sul triangolino nero sotto l'immagine personale di un contatto nella finestra di dialogo di Messenger appare infatti l'invitante scritta:
- Visualizza le opzioni di questa persona -

E' però da chiarire come mai manchi nel menu a tendina che appare clicccando l'opzione "Piacevolmente attratta dal mio sex appeal" che renderebbe la funzione realmente rivoluzionaria.

Che ormai ci sia una generazione intera che parla con Google è un dato di fatto.
Ma facciamo un breve aggiornamento delle frasi di ricerca con cui alcuni visitatori sono giunti sul nostro amatissimo blog:

- fuck flags
- jumanji lavagna
- repetita iuvant
- santaritasakkascia
- shai energia
- bollette da pagare
- come trattare la fica
- testi canzoni oh susanna
- drunk tette
- club alcolisti millenari

ma soprattutto le due chicche:
- cosa vuol dire milf?
- ascolta e godi gay

MILLISSIMO!

E' quasi un mese che nessuno scrive niente.
Non era mai successo in quasi un anno di vita.
Cosa ci succese? Crisi creative? Siamo pieni di donne? Siamo sempre troppo ubriachi per scrivere qualcosa?
No, la verità è semplicemente un'altra ...