Ore 18.31, dal torpore di un pomeriggio passato a far finta di lavorare si alzano alate parole:
"Ma nessuno ha notato che sabato notte Sanremo è stato vinto da un tizio che promette di regalarCi una rosa?" (Juditta copyright)

E da queste l'illuminazione...
Preparatevi perché presto, prima di quanto crediate lui, il nostro caro Cristicchi, sarà lì fuori, in tour DAVANTI ai maggiori locali italiani... davanti al VOSTRO locale e mentre uscite ubriachi e soprattutto ancora una volta senza aver combinato un tubo nonostante la pletora di gnocca che vi circondava... lui vi si avvicinerà con la sua bella polaroid al collo... imperterrito, insensibile alla vostra faccia da astinenza forzata pluriennale... stolido al fatto che siete tutti uomini... a tentare di vendervi sta fottuta rosellina paralizzata con la lacca per farla sopravvivere alla propria spontanea decomposizione...

Non facciamoci trovare impreparati, perché insomma, siamo persone a modo, educate... una bella badilata di cortesia non gliela vorremo mica negare, no?

Good night... and good fuck!!

Inauguro anchio il blog con un paio di affettuose considerazioni verso questo splendido liquame che mi ha saputo regalare momenti indimenticabili (uno in Finlandia a Oulu, il sottopalla della scandinavia e l'altro a Bratislava con Brisietto). Colgo quindi questa occasione, come mio primo post in un blog, con il conferire all'assenzio il premio come MIGLIOR UBRIACATURA DELLA VITA. Chi non l'avesse ancora provato dovrebbe farlo quanto prima! Magari con me, dai.

Ma ripercorriamo insieme l'esperienza dell'assenzio, passo-passo.

1)Acquisita una boccia di assenzio (rigorosamente all'estero, che costa un cazzo e lo trovi al minimarket sotto casa) procedi con l'aprirla e scoprirne l'intenso aroma. Il colore verde evidenziatore ne conferisce già all'impatto visivo, un aspetto poco salubre.
2) Giù col primo shottino. Gli spasmi facciali che ne seguono sono degni di nota e a tratti coglioni. Il 70% di volume alcolico si fa sentire. Sa di sambuca ma è meno denso quindi scivola giù meglio viakal style.
3) Il secondo shottino è altrettanto devastante, con poderose lacrimate e mugolii di dolore/piacere. Ma è quello della svolta. Al secondo shottino infatti il nostro corpo si è perfettamente abituato alla violenza della bevanda, non procurandoci più fastidiose contrazioni all'esofago. E si capisce che da adesso, uno shottino tira l'altro finchè...
4)Gli effetti. La particolarità dell'assenzio è che sei ubriaco dentro. Mi spiego meglio. L'assenzio non sembra intaccare i cinque sensi (sette, se sei un cavaliere dello zodiaco) quindi non barcolli, non vedi doppio, non sbiascichi e non sei triste/molesto, eppure la tua psiche è completamente ubriaca: ergo non capisci un cazzo. Tutto è molto pieno di colori! Il sorriso stampato e l'apparente lucidità ti permettono di stringere amicizie e mani altrui con non scialanz. L'energia vitale che si sprigiona è estremamente superiore a quella data da qualsiasi altro superalcolico in commercio e oggettivamente sei anche più figo di aspetto. Ti rendi conto che in realtà tutti ti vogliono benissimo e non esiste il male. La tua loquacità ne giova, e parli solo di cose interessanti. Anche se non avevi argomenti, l'assenzio te ne da, e ti da anche la capacità di gestirli con criterio!
5)L'hangover. Semplicemente non esiste! Il giorno dopo non accuserai alcun mal di testa (cosa che invece da la birra), alcuna nausea con conseguente PDC* (che danno i superalcolici scadenti, ovvero tutti quelli che ti danno nei locali/discoteche). Sarai fresco come una figa rosa e pronto a goderti il pomeriggio domenicale nel pieno delle tue facoltà piscofisiche o, perchè no, affrontare un viaggio.

*questa voce merita un approfondimento a parte in una categoria da decidere.

Il mio nuovo idolo

Quando aprirò un locale tutto mio lo allagherò di birra e faremo birra gym

Scena: interno mediamente illuminato, Milano, Inkubo Cafè. Ore 22.00. Sul tavolo: due bicchieri di birra vuoti, piattini di plastica da aperitivo a buffet...

Io: "Shai, è ora di prendere atto della realtà... IL W-E E' FINITO..."

Good night... and good fuck!!

Vedo stelle tremolanti indefinite stagliarsi, sdoppiarsi, ricomporsi su di uno sfondo cangiante e vacuo... infinite sfere rincorrersi frenetiche separate da un orizzonte obliquo...

Vedo quel medesimo orizzonte ruotare e farsi in due quattro e ricomporsi...

Vedo un occhio riempirsi di mille vibrisse irridescenti accecate di una rotazione iterativa...

Vedo lacrime di colore scendere e salire su di una uscura tela... mille identici, frementi riquadri fare contorno ad una lente di colore che cela le profondità di un pozzo senza fondo... e all'improvviso circondarsi di un timido riqudro scosso dalle onde...

LSD? Crack? Neoborocillina mischiata con lo Jegermeister??

NO...........

Alchimia casuale di Windows Media Player animata da Doomsword prima e Chemical Wedding (del mitico Bruce) poi...

Ora però scappo... ho fatto partire la lavatrice, devo guardare il cestello che gira... ho fatto il carico dei capi colorati...

Perché poi non diciate che i qui presenti passano la loro esistenza dedicandosi esclusivamente a temi di poca importanza e nessuna utilità, eccovi la dimostrazione che siamo anche coscienti dei gravi problemi che affliggono la nostra società:

"Ma se sopra i 30 sono MILF e sotto i 20 sono TEENS, tra i 20 e i 30 che diavolo sono?!?"

Come si suol dire in questi casi: ai postumi (della sbronza) l'ardua sentenza...

Hai vent'anni. Ogni sera una festa. Ogni sera torni a casa ubriaco. Ogni sera il sogno di quelle labbra, quello sguardo... quelle zinne!!

Chiudi gli occhi. Li riapri. Hai trent'anni.... E NON E' CAMBIATO UN CAZZO!!

Scena memorabile di un film che meriterebbe un capitolo apposito in Flags of our Fathers. Ma la realtà in definitva è che le cose non stanno esattamente così...

Ci sono tante categorie di film, alcune ovvie e basilari (dramma, commedia), altre specifiche che identificano un genere (sci-fi, horror). Poi ci sono le categorie trasversali, quelle che più che identificare un genere indicano alcuni aspetti peculiari, che magari possono appartenere a generi completamente diversi... Insomma una specie di fisiognomica del cinema.

Tra queste categorie trasversali un posto di assoluto rilievo spetta di diritto alla categoria che potremmo definire della RISATA ISTERICA

Categoria: Dal lat. tardo categori°a(m), dal gr. katìgoría 'accusa, predicato', deriv. di katìgorêin 'indicare'

1 (filos.) nella filosofia aristotelica, ciascuno dei dieci tipi di predicati attribuibili agli esseri nella forma più generale possibile (sostanza, quantità, qualità, relazione, luogo, tempo, situazione, stato, azione, patimento); quindi, le dieci classi concettuali nelle quali si ordinano e si distribuiscono tutte le nostre parole e tutti i nostri concetti | nella filosofia kantiana, ciascuna delle forme universali a priori secondo le quali l'intelletto costruisce i suoi giudizi
2 nell'uso com., classe che raggruppa cose della medesima specie o persone che svolgono la stessa attività

Sinonimi
1 concetto, idea, principio, criterio
2 insieme, gruppo, classe, numero, serie; tipo, ordine, livello, grado, rango Specif. (biol.) specie, genere, classe, famiglia, ordine.

Lo scorrere del tempo è in realtà qualcosa di estremamente vacuo e privo di significato se non associato ad eventi che stabiliscano un confine tra un prima e un dopo. Questo è quello che pensavo ascoltando ieri sera "Under the Sign of Black Marck" dei Bathory realizzando che la mente di cotanto capolavoro è ahimé ormai defunta.

A segnare il progressivo scivolare delle nostre esistenze verso la loro più totale consunzione ed estinzione (il matrimonio) si susseguno una serie di indicatori che di quando i quando ci danno una scrollata come a dire. "Ue', pirletta, va che c'hai mica ancora gran che da divertirti".

Tali indicatori possono essere poi raggruppati in diversi ambiti...

La domenica è il giorno paranoico per definizione.
E' una lunga agonia che spesso mi porta a desiderare che sia già lunedì mattina, in ufficio a lavorare.
E' il giorno in cui paghi gli eccessi del weekend e ti rendi conto che di non aver più l'età per fare certe cose.
E' il giorno più lungo e più duro.
E allora PERDIO non mandati email suggerendomi di vedere video come questi!!

IO NON HO LA LAVASTOVIGLIE!!
La mia cucina è talmente piccola (presente un ascensore?) che non ci stava...

Colonna sonora:
Black Label Society - Sonic Brew

Attenzione... qui si fa sul serio... non che non mi lascerò andare a qualche cazzata qua e là, ma in definitiva l'argomento è serio e potremmo riassumerlo nel seguente titolo:

APOLOGIA DELLO STRONZO

Perché è venuto il momento che qualcuno dica la verità... è venuto il momento che si sappia che, contrariamente a quanto decenni di insulse canzonette cercano di farci credere, quando una storia finisce non è che chi molla stia poi tanto meglio di chi viene mollato, anzi...

Colonna sonora:
King Diamond - Give me your Soul... Please (2007)

Vi è una diffusa opinione secondo la quale limitare lo "spazio" a disposizione per mandare un messaggio sia foriero di notevoli invenzioni comunicative con esiti talvolta eccezionali...

Talvolta, appunto!