Ovvero di come tra uomo e donna a volte vi sia una possibilità di comunicazione pari a quella che vi è tra un iguanodonte e una cucurbitacea...

Disgrace scrive:
guarda che lo zerbino ufficiale del forum è il Sac, nn vorrai mica portargli via il posto...

IlSac scrive:
NON E' AFFATTO VERO!!!!

So che teoricamente la categoria "Esse Vivono" dovrebbe essere appannaggio delle riflessioni sul genere femminile inteso come oggetto delle nostre attenzioni sessual sentimentali... Ma sia che lei rimane sempre LA donna della nostra vita, o forse sia che sono affetto da un lancinate complesso di Edipo, beh, questo post è dedicato a mia Madre...

PREMESSA: sono perfettamente a conoscenza del fatto che il contenuto di quanto segue avrà delle orribili ripercussioni sulla mia esistenza, nella migliore delle ipotesi consistenti nel totale annullamento delle mie relazioni sociali con persone dell'altro sesso e nella peggiore... beh, nella peggiore date una degna sepoltura ai miei resti...

Tuttavia non posso venire meno alla mia missione, in nome di tutti coloro che almeno una volta (ma generalmente molto più di una) davanti ad una loro amica/conoscente/collega (alla quale ovviamente sbavavano segretamente dietro da ere geologiche) che gli ripeteva la frase del titolo nel loro intimo hanno pensato:
"E ALLORA PUPPAMELO!"

... per stemperare la polemica, stile un colpo al cerchio e uno alla botte (e magari en passant anche un colpettino a quella gnocca della porta accanto):

Esiste un principio che accomuna due dei tre uomini in botta (per il terzo faremo un discorso a parte).

Il periplo della gnocca:
Se invece di disegnare cerchi perfetti intorno a loro mi ci avvicinassi anche alle gnocche forse avrei più possibilità..

Cercando di intellettualizzarmi, dedicando il mio poco tempo libero ad edificanti letture, oggi mi sono trovato di fronte ad una frase che mi è parsa come una presunta soluzione al periplo di cui sopra.

Ciao, sono l'Ormone del Sac.
Mi chiamo Testosterone, Testo per gli amici, testa di cazzo per gli altri (e non ci vanno poi così lontani!). Quella che vedete qui sopra è una mia foto ad uso di tutte le estrogene che leggono.

Complice l'orario di sveglia spostato proditoriamente alle 6.22 (ennesimo capitolo della saga "IlSac ed essere al lavoro alle 8.30" di cui forse un giorno parlerò...), la mattina di oggi è stata foriera di una inaspettata rivelazione, complice un ignaro Lord Drachen in trasferta.

Drachen: [...] in realtà, come in tutti i film di Quentin, è la vena da maschiaccio stronzo con linguaggio portuale a renderle (le sue protagoniste ndSAC) inscopabili
IlSac: o_o
Non sapevo di vivere in un film di tarantino... ma non concordo sul giudizio finale :P

A stretto giro di neurone ciò mi ha riportato alla mente una vecchia conversazione, protagonisti me e Shai, se non erro in autogrill:

IlSac: Hai mai fatto caso che tutte le donne che frequentiamo sono sostanzialmente dei camionisti travesti da donne?
Shai: Cazzo, c'hai ragione...
IlSac: C'è da dire però che si travestono decisamente bene...
Shai: Ahahhahah, eh sì...
Shai e Il Sac in coro: eehhh.. [sospiro]

Vi ricordate, cari miei appassionati lettori, che settimane addietro, spinto dalla noia, avevo fatto un bellissimo test dopo essermi registrato ad un sito di incontri online?
Ebbene, oggi ho avuto il mio primo contatto!
Una (bellissima??) ragazza AMERICANA ha scritto una mail al mio profilo.
Ebbene si, tra tutti gli iscritti ha scelto proprio me!
Che finalmente sia arrivato anche il mio turno?
Che sia stata concessa anche a me la possibilità di farmi una famiglia?
Devo assolutamente condividere con voi la magia e il romanticismo della sua mail .. non posso farne a meno!

Il metallaro si sente parte di una congrega. E fin qui niente di strano. [...] Il fatto è che ha il dubbio che sia stata la congrega a scegliere lui e non viceversa.
(Luca Signorelli - L'Estetica del Metallaro)

Sai perché te e IlSac non cuccate? Perché non ci provate!
(Una che la sa lunga)

Scena. Sala di attesa nascite future, branco di marmocchi petulanti. Un tipo estremamente somigliante a Lemmy entra. Squadra i marmocchi, ne indica 6, gli inservienti li radunano e li conducono davanti a lui...
"Volte essere Metallari? Volete essere come me??"
Urla di giubilo e approvazione
"Firmate qui..."
...
E leggile quelle cazzo di scritte in piccolo! No, pensa sempre solo alla birra...