Too Drunk To Fuck

Pubblicità e dintorni

2007-12-07T17:17:13Z

Vi è una diffusa opinione secondo la quale limitare lo "spazio" a disposizione per mandare un messaggio sia foriero di notevoli invenzioni comunicative con esiti talvolta eccezionali... Talvolta, appunto! ]]> Lo devono essere perché se fossero vere e se esistesse una giustizia in questo oscuro angolo del multiverso, un bel giorno la puttana verrebbe da me e mi chiederebbe: "Tenga questa patata e mi dica cos'è il selenio?" E io potrei sfogare tutti i miei istinti repressi e in un sol fiato risponderle: "Il Selenio, simbolo chimico Se, numero atomico 34, è un non-metallo appartenente al 4 periodo e al 16 gruppo della tavola periodica degli elementi. Sarà curiosa di sapere che il 16 gruppo è un gruppo piuttosto importante per la vita in quanto ad esso appartiene come primo atomo l'Ossigeno (simbolo O) e come secondo lo zolfo (simbolo S). Tuttavia come ultimo ci troviamao niente popo' di meno che il Polonio (Po). Sempre per curiosità, basta salire di un numero atomico per trasformare il selenio in arsenico (As) e vedrebbe che la patata che secondo lei fa tanto bene all'intelligenza le farebbe un'effetto un tantino diverso. Detto questo si riprenda sto' tubero e se proprio vuole fare un favore all'umanità metta in mano alla gente la sua di patata... che è meglio!!!" Aaah... che liberazione sarebbe...

Scriverlo in inglese mi fa fatica...

2007-11-28T17:13:01Z

Sono le 22.30 circa (trad: non mi ricordo assolutamente che ore fossero, ma a occhio e croce sarebbero potute essere le 22.30) quando un ciccione alcolizzato capellone biondo che assomiglia alla versione grassa di Putin (daltronde lui è russo, anche se si spaccia da anni per svedese, ma chiamandosi Lars Goran Petrov è pochissimo credibile) sale sul palco in evidente stao di ubriachezza molesta e attacca Serpent Saints... che per quanto appartenga all'ultimo disco dei SEPPELLITI (avete presente la noia che vi prende quando dovete scrivere col T9 del cellulare in inglese?) è un gran bel pezzo...]]> una oretta e mezza di simpatiche canzoncine death metal swedish style dove l'assenza della seconda chitarra un po' si sente ma alla fine Left Hand Path è sempre un monumento assoluto, e canzoncine come Sinners Bleed, Left to Rot e compagnia fanno sempre un gran piacere... Segue serata danzante dove impiego solo due-tre ore a togliermi di dosso quella simaptica rigidità che solo la presenza di una persona con cui non sapete bene come stanno le cose e non sapete bene come vorreste che stessero ma comunque sarebbe meglio stessero/fossero state diversamente (cercasi disperatamente della sintassi italiana corretta, avvistata l'ultima volta in fuga d'amore saffico con la punteggiatura) riesce a trasmettervi con siffatta efficacia. Curioso poi che la domenica mi tocca alzarmi all'ora in cui sono andato a dormire sabato mattina, constatazione che sulla mia mente intorpidita da troppo sonno e troppo poco alcol (o era il contrario?) ha un effetto modello paradosso temporale di ritorno al futuro e mi getta in uno stato di limbo che mi fa passare le tre ore di pulmann che separano Milano da quella sorta di Paradiso Perduto che è l'Engadina (l'unico posto della terra dove viene commercializzata una versione di Windows in Valtellinese stretto, e già questo la dice lunga) dove sto cercando di imparare a fare sci di fondo. Per girare sulle piste Svizzere (l'Engadina è in Svizzera, ignoranti, e rappresenta la versione svizzera di Livigno: loro le cose le fanno bene e ci hanno messo anche i laghi, capite che la differenza è palpabile, qualunque posto se c'è dell'acqua è più figo) ti danno una spilletta (trve evil black metal): il primo dubbio è di doverla tenere costantemente a vista onde evitare di essere freddati da ciecchini (travestiti da mucche) appostati nelle vicinanze, poi il rumore di un paio di esplosioni svelano il progresso tecnologico: le spillette emettono un segnale radio che disattiva al tuo passaggio le mine che si trovano lungo le piste, niente spilletta=KABOOM. Ovviamente le mine sono travestite da cacche. Di mucca, of course. Comunque, sono riuscito a darmi uno sci da fondo sui denti. Sciando. Un team di fisioterapisti sta cercando di capire come sia possibile. PS: la capitale della Svizzera è Berna, nonostante Juditta affermi il contrario. Ovviamente lei potrebbe anche convincervi del contrario. Lei ha grande potere di persuasione. Pensate che io credo tuttora che lei esista, quando è ovvio che è frutto di fantasia. Ovviamente lei sosterrà in tal caso di essere una mela, ne sono convinto. PPS: tanto per cambiare sto al lavoro e manco so a che ora stacco...

A volte ritornano...

2007-11-20T18:45:29Z

Ebbene sì... sono tornato! Sono tornato a lavorare fino a orari improbabili, infatti sono le 19.45 e sto aspettando che due fottute beute si raffreddino per poterle inoculare di fottuti lieviti, metterle nella fottuta camera calda e andarmene nella fottuta casa dove però temo non ci saranno le fottute finestre... "Fottuto" è molto rock... ]]> il miglior sabato da quella volta che Nerone bruciò Roma, che ha scritto una tesi di dottorato di 66 pagine in inglese in 14 giorni scarsi senza uscire di casa e ora non ha il coraggio di guardarla perché se ci trovo un errore prima della discussione mi suicido, quello che non ha ancora ben capito cosa diavolo è succeso che prima ricompare poi insiste poi apprezza poi sparisce e io in tutto questo scrivevo la tesi di dottorato (ma poi forse è meglio così, che le cose strane è meglio che rimangano tali e non diventino normali, sarà più bello ricordarle), che sembra che stia scrivendo con lo stile di qualcunaltra ma è vero, sempre fatto di prendere pezzettini che mi piacciono di chi mi sta intorno, se poi c'hanno anche i superpoteri capirete non si resiste alla tentazione... Ora se quelle fottute beute non sono fredde le metto nel frizer ad azoto liquido e và a da' via il cu... PS: ma vi pare sensato far suonare gli ENTOMBED allo Zoe?!? A parte il fatto che potrei risparmiarci il doppio ingresso, ammesso che poi qualcuno si degni di raggiungermi lì, e poi dalle 23 alle 01 (orario medio inizio affollamento Zoe) che diavolo faccio???

morti?

2007-11-07T17:04:29Z

E' quasi un mese che nessuno scrive niente. Non era mai successo in quasi un anno di vita. Cosa ci succese? Crisi creative? Siamo pieni di donne? Siamo sempre troppo ubriachi per scrivere qualcosa? No, la verità è semplicemente un'altra ... NOI LAVORIAMO!!]]>

Voglio il Nobel per quest'uomo!

2007-10-12T16:27:39Z

Occhio poi al finale!!!!

Domande senza risposta

2007-10-10T13:20:57Z

Berlino, camera al secondo piano di un edificio in una via dal nome impronunciabile. Ore 6.30 Reduci dalla notte passata a bere per locali berlinesi fanno il loro ingresso: Witching, Ryan dei Blasphemy e la sua ragazza Sarah (una specie di versione alcolizzata e rockettara di Morticia degli Addams) e infine Uton, esponenente di spicco dell'alcolismo tedesco. Uton (in balbettamento etilico estremo): "Witching, do you have a beer in your room?" Witching: "No..." Uton squadra Witching con aria evidentemente perplessa (e il fatto che sia strabico acuisce il senso di "perplessitudine") quindi proferisce una sola drammatica parola: "Why?" Pensavate che fosse difficile rispondere a domande come "Perché siamo qui?" o "Perché esiste l'universo?"... Beh, provate a rispondere a questa!!

Sono sopravvissuto... forse!

2007-10-09T12:39:24Z

Ciò che non ha fatto un raffreddore di proporzioni da piaga biblica, a momenti faceva lo sconforto per il ritorno in terra italica con conseguente attesa di 22 minuti per autobus da stazione centrale a casa alle 22 di un giorno lavorativo (attesa massima tram a berlino 10 minuti la sera della domenica alle 23!)... Ma prima di questo c'è stato molto altro... Slowly we rot ndSAC) e decideva di emularne le gesta marcendo lentamente, costringendomi per sopravvivere ad una ferrea dieta a base di bratwurst e aspirina. Al momento del concerto la mia vecchiaia interiore mi faceva propendere per intervallo tra il 2° e l'ultimo gruppo in albergo per una dormitina di un paio d'ore. Ma ciò mi permetteva di seguire con la giusta partecipazione (riuscivo anche a muovere la testa) il concerto dei NECROS CHRISTOS, segnato da una discretamente calorosa partecipazione del pubblico... sono (quasi) certo di NON aver assistito a sacrifici umani, ma tutto quanto d'altro l'ho visto: pogo, dislocazioni cervicali autoindotte, deliri collettivi, gente che si prendeva a cinghiate, stage diving suicidi e uno stormo di fighette just legal attraversare il locale zeppo di metallari ansimanti per salutare l'amica barista fighetta (quella coi piercing per chi era con me allo KNAAK quest'estate) senza venire nemmeno stuprate... Dopo aver saltato a pie' pari l'after show per consunzione fisica definitiva, brividi e astemia compulsiva, la mattina riesco a evitare la sveglia umana Witching Hour addirittura fino alle 8.30, orario ideale per essere all'ingresso del K17, incredibilmente sede della METALBORSE (fiera del disco), con solo 50minuti di anticipo sull'apertura, cosa che consentirà successivamente al mio compagno di viaggio di appostarsi terminati gli acquisti fuori dal posto scoraggiando l'ingresso a tutti gli altri dichiarando di aver già comprato tutto quanto valeva la pena di essere comprato, e anche qualcosa che non valeva la pena ma non si sa mai. Alla fiera incrociamo anche il gruppo dei danesi che dopo aver bruciato in una notte l'intera riserva di fumo di berlino est si ernao fatti inviare una piantagione afghana con ancora dei talebani nascosti dentro. Witching: -Ma state ancora fumando??? Danese: -Certo! Siamo Danesi! Witching: -E allora? Noi siamo Italiani, ma non ci mettiamo mica a fare spaghetti in contiunazione! Tecnicamente avrebbero dovuto essere morti, studi scientifici sono in corso per determinare come mai non lo siano. Tra una canna e l'altra mimano a cappella una versione death metal di I Like Your Body Mooving. Esilarante. La giornata termina con ritrovo dei sopravvissuti all'ACCESS pub, già sede dei ritrovi precedenti, ma così come nei precedenti il mio fiscio decide di abbandonarmi e faccio rientro in albergo anticipatamente. La sorte vuole che il coinquilino torni alle 6.30, cosicché stavolta me la dormo della grossa fino alle 10.30! Avendo ormai saccheggiato 2 negozi di dischi, la metalborse e un mercatino dell'antiquariato, la fame atavica di Witching è placata almeno fino a settimana prossima e così le ultime ore berlinesi sono trascorse in contemplazione estatica della Porta di Ishtar (la porta di babilonia) e qui non c'è un cazzo da ridere, è assolutamente qualcosa davanti a cui rimanere esterefatti. Punto. Assestato quindi un ultimo colpo al fegato a suon di currywurst ci avviamo mesti verso l'aeroporto salutando la nostra amica palla gigante. E lì lo sconforto comincia a farsi largo quando nella sala d'aspetto del gate del nostro volo il consueto silenzio assoluto tipico dei luoghi pubblici tedeschi è incrinato da un costante elevato brusio di cazzate ancestrali che l'italiano medio (di cui la sala era gremita) vomita in un ininterrotto fiume di parole senza che nessuna di queste veda la benché minima necessità di essere detta. Osservazioni inutili e luoghi comuni utili solo a scacciare l'horror vacui che coglie l'italica gente all'idea di tacere per 5 minuti... Come mi manca Berlino...]]>

AIUTO!!!!

2007-10-06T08:09:55Z

Sono prigioniero di un pazzo! Mi ha fatto svegliare alle 7.28 sabato mattina!!! Sono vivo solo grazie ad una pinta di caffé di dunkin donuts!!! Alla cannella ovviamente! Ieri sbronza di medie proporzioni in contesto da riunione delle nazioni unite: folta delegazione spagnola meritevole di aver portato birre per tutti (e gnocca per pochi, cioé loro!), poi americani con gli occhi a mandorla, un puffo quattrocchi canadese, un guatemalteco emigrato in canada, polacchi (per la gioia di Witching), italiani (circa, specificherei romani), danesi (fumati), un francese emigrato a londra con una gnocca che non si sarebbe dovuto permettere visto la faccia che ha! Il primo tedesco ha fatto il suo ingresso nella camerata degli spagnoli (raccomandazione della albergatrice: NO PARTY!! Infatti c'erano solo una ventina di metallari ubriachi, non era un party, era un guazzabuglio di lingue incomprensibili!) alle 20.30... a me sembravano le 23, ero giá ubriaco e si era iniziato a bere alle 19! E poi sta cayyo di tastiera ha la z nel posto sbagliato: QWERTZ!!!!!! Ci deve strare una Y lí! Stronyi! Ok, ora si va per negoyi di dischi!!

I Wanna Grow Up

2007-09-24T11:31:00Z

Arrendiamoci all'evidenza, siamo cresciuti. E con noi lo sono i locali che frequentiamo. 10 anni fa ci chiudevamo in una cripta piena di ossa di plastica e teschi di gomma. Si chiamava Transylvania. Oggi si chiama Rock & Roll, è lo stesso posto, ma ora è tappezzato di foto di vecchi ricordi rockettari. La cosa mi sembra evidente, ormai siamo un gruppo di rincitrulliti attacati a ricordi. Che poi a ben vedere al limite sono ricordi di Fabrix, che io e Shai siamo piccoli e certe cose le suonavano mentre noi ancora poppavamo dalla mamma (bei tempi!). Altri dettagli degni di nota: - Fabrix ora indossa magliette della taglia giusta e fa la sua porca figura - Zola non sembra più Max Pezzali. Max Pezzali è attualmente il "Dorian Gray" di Zola: tanto uno ingrassa quanto l'altro dimagrisce. Se Max si mette a dieta Zola è finito. (Cmq chi l'atra sera sosteneva che assomiglia al Dr. House si fa di autan in vena). - Io sono calvo - Shai è rimbambito. (La novità sta nel fatto che Shai dieci anni fa non c'era) In tutto ciò l'unica cosa che non manca sono le cazzate: SAC: La prossima volta che ci devo provare con una tipa le chiederò se me la lascia in comodato d'uso. Sembra meno invadente come cosa, no? SAC: Hai visto la tipa con tatuato VASCO sul braccio. Shai: Nooooooo. Adesso vado lì con un pennarello e ci scrivo sotto MERDA. Vasco Merda.

MENO MALE! UN ALTRO WEEKEND STA PER COMINCIARE!

2007-09-20T20:31:21Z

non lo potrò più dire. per far fronte alle spese di primaria necessità (birretta del giovedì, birretta e cubetti del venerdì, negretti del sabato, e se ci scappa una pastasciutta in settimana) ho trovato tramite inciuci vari, raccomandazioni, parenti al ministero e cazzinculo pedalò un posto di lavoro nei weekend da CARGO. una specie di ikea etnico/giardino zen/paradiso della stronzata etnica/ casalinghi. il nome mi fa pensare che i fornitori trafughino gli aiuti umanitari destinati probabilmente al darfur o all'alaska e li spaccino a noi milanesi sotto forma di padella wok o giardinetto zen della minchia. pare sia un posto frequentato dai vip! mi fa una neofita come me che oggi imparava a usare la cassa, ed ecco paolo liguori che mi fa ciao con la manina. il suo galoppino deve avergli comprato un baule mongolo dipinto, che fa così etnico! per chiudercelo dentro io penso. il mio superiore è un frustrato sui 35 strabicissimo, con velleità nerd ma attitudine di enrico cuccia. le mie colleghe hanno tutte un retaggio da cassiera con pluriesperienza. ora vediamo quanto duro a sdarci di BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! BLIP! sono settantadue euro e quaranta hai le quaranta per favore? carta o bancomat? sti infami non danno i ticket perchè il mio contratto è fino a dicembre. e non c'è nemmeno lo sconto per dipendenti del 20%. la cosa positiva è che sto negozione si è insediato nella ex fabbrica dell'ovomaltina, e c'è un cartellone pubblicitario dell'ovomaltina proprio davanti a dove sto io e che è bello! se tutto va come deve a vendere cassapanche tibetane e candele ai peggio odori ci faccio i soldi dell'affitto fino a dicembre. altrimenti non si dice stai zitto perdio vuoi che ti scoprano!? che i progetti in cantiere non si raccontano. (no brizio, non mi compro un sombrero e un gommone) (no, sac, non li investo tutti nella realizzazione del primo servizio di seggiovia urbana che si allaccia ai cavi del filobus)(questo era un mio vecchio progetto che ho abbandonato per colpa della droga) vabè tanto finisco alle 20 percui per l'operativo dovrei essere aperitivo ciao

Intervallo

2007-09-13T19:23:54Z

Cassandra

2007-09-11T12:37:52Z

Sapete perché passare il sabato sera all'Alcatraz (o all'Acquatica, dipende dalla stagione) o passarlo vedendo una (brutta) partita di calcio come quella disputata sabato dall'Italia sono di fatto la stessa cosa? Perché in entrambi i casi inizi la serata con la speranza di un po' di bel gioco e speri che finisca con un bel risultato... ma sopratutto perché in entrambi i casi c'è un momento, preciso, definito, isolabile nel tempo in cui prendi vivida e durissima coscienza della realtà ineluttabile che anche stavolta, come tutte o quasi le altre volte, non succederà nulla e uno squallidissimo nulla di fatto sarà il risultato della partita...]]> Ma te lo sapevi, hai persistito nel tuo intento ma lo sapevi. Perché non sei un fantasista, non hai culo e sincermante non vedo come si possano tradurre in termini di concquiste erotiche i concetti di autorete, rigore insesistente e vittoria a tavolino! E poi qualcuno mi deve anche spiegare perché ogni volta che vado in giro in bici (a casa c'ero perché ero in montagna a dilettarmi di escursionismo, sia chiaro che non ci ero rimasto apposta per vedere la partita!) devo andare a impelagarmi in un sentiero impossibile, rigorosamente alle 6 di sera o in alternativa quando dovrei mangiare, quando ho finito l'acqua... E non venitemi a dire che dovrei metterlo in conto, che non ha nulla di naturale il fatto che io riesca a beccare l'unica mulattiera non messa a posto nell'arco di miglia, devastata dal dissesto idrogeologico, cosparsa di terra che manco l'avessero smossa con l'aratro e preceduta sistematicamente da un tratto divertente e fattibile (detto l'esca, poiché serve a trainarti nella trappola) ma impossibile da rifare all'indietro (troppo lungo o ripido)... Che poi si ritorna al punto di partenza, e cioé che lo sai che quel sentiero ti costringerà a camminare per ore con la bici in spalla, lo sai che faresti bene a tornare indietro, ma covi la speranza che dopo quella curva, quel dosso, quell'angolo il sentiero torni normale... e vai avanti... per ore... e come al solito non ottieni nulla... E allora ditelo che sono la reincarnazione di Cassandra, profeta delle mie stesse sventure e per di più condannato a non darmi retta. La verità è una sola. La risposta è dentro di te! EPPERO' E' SBAGLIATA! ULTIM'ORA: la mattina leggi l'oroscopo e ti capita la frase mitica: "In amore sarà un periodo di stabilità"... Ma se uno è single che cazzo vuol dire? Che manterrai una media pippe costante?

Google Generation

2007-09-07T13:17:08Z

Che ormai ci sia una generazione intera che parla con Google è un dato di fatto. Ma facciamo un breve aggiornamento delle frasi di ricerca con cui alcuni visitatori sono giunti sul nostro amatissimo blog: - fuck flags - jumanji lavagna - repetita iuvant - santaritasakkascia - shai energia - bollette da pagare - come trattare la fica - testi canzoni oh susanna - drunk tette - club alcolisti millenari ma soprattutto le due chicche: - cosa vuol dire milf? - ascolta e godi gay MILLISSIMO!

Se guardi dentro l'abisso...

2007-09-04T14:38:12Z

...l'abisso guarda dentro di te!

Matrix

2007-09-03T11:37:06Z

Microsoft, dopo aver fatto la felicità degli anarchici di tutto il mondo consentendogli di "Arrestare il sistema" con un semplice click (questa non ricordo a chi l'ho rubata), è scesa in campo nel tenatativo lodevole di migliorare i nostri rapporti interpersonali. Puntando il cursore del mouse sul triangolino nero sotto l'immagine personale di un contatto nella finestra di dialogo di Messenger appare infatti l'invitante scritta: - Visualizza le opzioni di questa persona - E' però da chiarire come mai manchi nel menu a tendina che appare clicccando l'opzione "Piacevolmente attratta dal mio sex appeal" che renderebbe la funzione realmente rivoluzionaria.