Ma si sarebbe anche potuto chiamare:
"Come l'eravamo bellini quando eravamo giUovani..."
... e se vi puzza di toscanismo dovete sapere che se io parlo per più di 5 minuti con un toscano, un genovese, un emiliano o un romano prendo immediatamente il loro accento (e in 3 casi su 4 ci guadagno...)

Tutto questo per introdurre il fatto che il sottoscritto e Fabrix (Shai è momentaneamente impegnato con una session di lavori forzati in Liguria) occasionalmente spalleggiati da Fury e Zola, volendo rinverdire i fasti della nostra scapestrata gioventù, venerdì abbiamo avuto la malaugurata (ma geniale, sia chiaro) idea di sfruttare i molteplici appoggi che il Granducato poteva offrirci per trasferire le nostre pachidermiche posteriorità fino a Firenze, o meglio in un paesello sulle colline del Chianti.

Ovviamente, le cose non potevano andare lisce...

So che teoricamente la categoria "Esse Vivono" dovrebbe essere appannaggio delle riflessioni sul genere femminile inteso come oggetto delle nostre attenzioni sessual sentimentali... Ma sia che lei rimane sempre LA donna della nostra vita, o forse sia che sono affetto da un lancinate complesso di Edipo, beh, questo post è dedicato a mia Madre...

Come a molti è già noto ho latitato questo weekend dalla discesa in terra toscana adducendo come prima s-c(a)usa i problemi economici che mi affliggono (imperversano è meglio) da tutto il 2007. A questo punto è evidente che qulacuno mi ha fatto il malocchio.
Sono andato in campagna dai miei a guadagnare dei soldi facendo rudi lavori manuali fra insetti, ortiche e argilla pantanosa.

Mi permetto (1) di infilarmi (2) in maniera del tutto contingente (3) in questo spazio dopo aver preso coscienza in maniera allarmante di come la società webbica tutta sia all’oscuro di una questione di utilità fondamentale per la storia e per la vita come la seguente:
LA SPICCIOLATA LIVORNESE
di cui io ebbi nozione per la prima e ultima volta circa sette anni fa, quando ero esattamente come adesso, e anche allora venne la bella stagione e io fui invitata a una cena campale in un luogo di cui non mantengo la minima ricordanza geografica (ma si era presumibilmente in prossimità di Livorno) assieme a due amiche, e noialtre si era le uniche portatrici sane di fica in tutta l’aia dove la tavola era stata disposta e, si sa, i toscani brava gente sanno sempre come mettervi all’agio e soprattutto sanno come trattare le pulzelle…

PREMESSA: sono perfettamente a conoscenza del fatto che il contenuto di quanto segue avrà delle orribili ripercussioni sulla mia esistenza, nella migliore delle ipotesi consistenti nel totale annullamento delle mie relazioni sociali con persone dell'altro sesso e nella peggiore... beh, nella peggiore date una degna sepoltura ai miei resti...

Tuttavia non posso venire meno alla mia missione, in nome di tutti coloro che almeno una volta (ma generalmente molto più di una) davanti ad una loro amica/conoscente/collega (alla quale ovviamente sbavavano segretamente dietro da ere geologiche) che gli ripeteva la frase del titolo nel loro intimo hanno pensato:
"E ALLORA PUPPAMELO!"

... per stemperare la polemica, stile un colpo al cerchio e uno alla botte (e magari en passant anche un colpettino a quella gnocca della porta accanto):

Questo w-e il sottoscritto sarà ad Ascoli per un concerto... la cosa non vi stupisca, ho fatto di peggio, ma questa è un'altra soria.

In questo momento i due loschi figuri che saranno miei compagni di viaggio sono già da me e stiamo preparandoci per partire. Si discuteva delle derrate alimentari:

Witchy: "Ho comprato 6 birre..."
Sac: "Ma delle birre abbiamo la cassa!"
Witchy: "TU mi avevi detto di prenderle!!"
Sac: "IO ti avevo detto di prendere la roba per la COLAZIONE!"
Witchy: "APPUNTO!"
M: "Ok, questo we sarà un devasto come l'ultimo..."

Ok... queste sono le premesse... Addio...

Come anticipato nel mio precedente post, il sottoscritto, Witchy e M saremmo dovuti partire venerdì sera alla volta di Ascoli (o meglio di Montegranaro) per assistere alle performance di una serie di gruppetti poco raccomandabili e partecipare al terzo raduno del Club degli Alcolisti Millenari.

Dico saremmo dovuti poiché ahimè la sorte, aiutata dalla mano di qualche imbecille (eufemismo), ha proditoriamente deciso di mandare all'aria tutti i nostri piani...

Sabato 5 maggio 2007.
Una di quelle date di cui probabilmente ci ricorderemo a lungo.
Sono passati ormai due lunghi anni da quando siamo rimasti orfani dell’unico locale che ci abbia veramente rappresentato.
Non un locale qualsiasi, ma IL locale, quello che non ha nulla di così entusiasmante da colpirti al primo impatto, ma che impara a farsi amare giorno dopo giorno, anno dopo anno.
Il locale che diventa punto di riferimento, quello in cui ti senti a casa e forse perché sei davvero più tempo lì dentro che a casa tua (il fatto che poi fosse a 5 minuti a piedi da sobrio da casa mia ed a 10 da ubriaco è solo una fortunata coincidenza).
In questi due anni abbiamo cercato, con poca fortuna, un nuovo luogo dove accasarci.
Nuovi amici e nuovi banconi sono entrati nella nostra vita, ma nessuno ci ha dato quel senso di familiarità che stavamo cercando.
Fino a sabato 5 maggio. (L’ho sempre sostenuto che è una bellissima data..)

Mettiamo che una sera arrivate a casa, ricoprite nuovamente di poster le pareti della vostra nuova casa da troppo tempo bianche, già che ci siete riattacate anche i candelabri in ferro battuto e li dotate delle apposite candele... mettete a bruciare dell'incenso... vi versate un goccio di Ieghermaister (scrittura fonetica, non ricordo mai come si scrive) e...
cercate qualcosa da mettere sullo stereo...

Hai vent'anni. Ogni sera una festa. Ogni sera torni a casa ubriaco. Ogni sera il sogno di quelle labbra, quello sguardo... quelle zinne!!

Chiudi gli occhi. Li riapri. Hai trent'anni.... E NON E' CAMBIATO UN CAZZO!!

Scena memorabile di un film che meriterebbe un capitolo apposito in Flags of our Fathers. Ma la realtà in definitva è che le cose non stanno esattamente così...

Ci sono tante categorie di film, alcune ovvie e basilari (dramma, commedia), altre specifiche che identificano un genere (sci-fi, horror). Poi ci sono le categorie trasversali, quelle che più che identificare un genere indicano alcuni aspetti peculiari, che magari possono appartenere a generi completamente diversi... Insomma una specie di fisiognomica del cinema.

Tra queste categorie trasversali un posto di assoluto rilievo spetta di diritto alla categoria che potremmo definire della RISATA ISTERICA

Categoria: Dal lat. tardo categori°a(m), dal gr. katìgoría 'accusa, predicato', deriv. di katìgorêin 'indicare'

1 (filos.) nella filosofia aristotelica, ciascuno dei dieci tipi di predicati attribuibili agli esseri nella forma più generale possibile (sostanza, quantità, qualità, relazione, luogo, tempo, situazione, stato, azione, patimento); quindi, le dieci classi concettuali nelle quali si ordinano e si distribuiscono tutte le nostre parole e tutti i nostri concetti | nella filosofia kantiana, ciascuna delle forme universali a priori secondo le quali l'intelletto costruisce i suoi giudizi
2 nell'uso com., classe che raggruppa cose della medesima specie o persone che svolgono la stessa attività

Sinonimi
1 concetto, idea, principio, criterio
2 insieme, gruppo, classe, numero, serie; tipo, ordine, livello, grado, rango Specif. (biol.) specie, genere, classe, famiglia, ordine.

Come se già il lunedì non fosse una giornata abbastanza difficile di per sé, la mattina arrivi al lavoro e scopri che ti toccano pure i compiti extra.

Butta giù 20 brani per insegnare ad un extraterrestre cos'è il rock!

Beh, sempre meglio ad un extraterrestre che ai miei studenti... tuttavia rimane sempre un compito assai gravoso, sia per il pietoso stato della mia memoria sia per la vastità dell'argomento. Ma proviamoci ugualmente...

In internet trovi di tutto. Per fortuna trovi anche persone che ne sanno. Ma ne sanno veramente. Sanno ad esempio cosa sia il rock e per fortuna che ce lo spiegano che sennò noi ci si faceva la nostra idea e non si andava da nessuna parte.

Ma si dà il caso che io le idee ci tengo a faremele da solo, e che in fondo sono pur sempre il classico metallaro secchione disadattato che però non solo ammette la sua ignoranza...

LA CELEBRO PROPRIO, LA MIA IGNORANZA!
Che sennò Socrate che cazzo l'ho studiato a fare?

Sta arrivando l'estate. Fenomeno ineluttabile tipicamente accompagnato da una serie di sconvolgimenti sociologici ciclici vari: le donne, dopo non aver mangiato tutto l'inverno si mettono a dieta, gli uomini comprano attrezzature sportive che non useranno mai, in università compaiono branchi di gnocche che non si capisce dove stavano fino a ieri, mia madre comincia a lamentarsi del caldo e delle zanzare (questo a prescindere dal fatto che vi siano effettivamente).

Ma soprattutto qualunque prodotto editoriale iscritto al registro della stampa, da Topolino a Riza Psicosomatica, comincia a proporre test psicologici il cui grado di inutilità è battuto esclusivamente da quello della loro stupidità.

Ovviamente io sono assolutamente Test Addicted, quindi non ho saputo rinunciare a fare quello pubblicato oggi sul sito di Repubblica, categoria AMMMORE.

Eccovi ordunque l'esegesi del risultato!

CI HANNO PUBBLICATO L'INTERVISTA SU ROCK SOUND!!

PRESTO! QUALCUNO SCRIVA QUALCOSA DI INTELLIGENTE!!

Ehm... ora riprendo un minimo di contegno!

E' con malcelato orgoglio che vi comunico l'uscita sul numero di Maggio di Rocksound dell'intervista ai tenutari del presente spazio, con tanto di foto totemica...

La copertina la metto sai mai qualcuno sbagli numero della rivista...

Siamo persino sull'indice!
Clc sempre sia lodata! (Sì, sono un lecchino!)

SI RICOMINCIA!

Finalmente, dopo mesi di astinenza...
Ne avevo veramente sentito la mancanza. A dire la verità cominciavo a temere che non ne sarei stato in grado, anche di essermi dimenticato come si faceva.

E invece...

Oggi sono giunto ad una conclusione.

Il presente disco è:
Bello - Quando Flynn NON canta
Carino - Quando Flynn canta
Irritante - Quando Flynn si lagna con la voce pulita
Tutto ciò credo dipenda dal fatto che alla chitarra c'è quello dei Vio-lence di cui ora mi sfugge il nome (Phill Demmel ndWIKIPEDIA), che quando c'erano ancora i Vio-lence, se Rob provava ad aprire bocca lo corcavano di mazzate così lui stava zitto e suonava la chitarra ritmica senza produrre malsane influenze sulla direzione musicale della band ne tantomeno insulsi vocalizzi.

Giudizio finale: prendere la prima regola del rockettaro invecchiato (era bello il primo disco, il resto fa cagare!) e mischiare con la prima regola del rockettaro medio giovane ancora speranzoso (però è meglio degli ultimi dischi)

Esiste un principio che accomuna due dei tre uomini in botta (per il terzo faremo un discorso a parte).

Il periplo della gnocca:
Se invece di disegnare cerchi perfetti intorno a loro mi ci avvicinassi anche alle gnocche forse avrei più possibilità..

Cercando di intellettualizzarmi, dedicando il mio poco tempo libero ad edificanti letture, oggi mi sono trovato di fronte ad una frase che mi è parsa come una presunta soluzione al periplo di cui sopra.

Un'auto esplode sotto l'ufficio e io vado a fare l'attore in un film splatter norvegese girato a Roma.
Ma io non lo so il norvegese.

Perchè la mia vita è un susseguirsi di pieghe strane? Mi chiamassi Alice capirei..

Oh raga sono emozio. E tu papi non fare il rompi che è il mio frate che mi ha dato le chiavi di casa... perché il link alla pagina iniziale ovviamente non me lo ricordavo. Comincio a pensare che gli acidi di cui mi facevo a diciott'anni mi abbiano davvero bruciato il cervello, ma come dico sempre qualcosa mi dice a sua volta che in quella roba ci sono caduta dentro da piccola.

Come già accaduto in passato, talvolta nei nostri rari momenti di sobrietà siamo addirittura in grado di porci profonde domande sul mondo che ci circonda e su noi stessi, come testimonia questa trascrizione di una conversazione sostenuta in messenger:

Fabrix Diciamoci la verità, qui l'unico 2drun2fuck è Shai...
Fabrix Secondo te noi invece
Fabrix siamo 2idiot2fuck
Fabrix 2drunk
Fabrix o 2 idiot?
IlSac 2tte3
...
Fabrix siamo 2 idiot too drunk to fuck
IlSac (sappi che il log di questa conversazione finirà anch'esso sul blog!)
Fabrix basta che non mi obblighi a dire qualcosa di intelligente

Astenersi perditempo.
A volte ci sono cose che faccio senza chiedermi realmente perchè le faccio.
La spiegazione più plausibile è la noia.
E' la classica cosa che sarebbe riuscita meglio se l'avessi fatta da ubriaco, ma quando sono ubriaco non mi annoio e non mi sarei mai sognato di perdere tempo in un modo così stupido.
Ebbene si, mi sono iscritto ad un sito di incontri online!
Beninteso, gratis e non ho intenzione di pagare!
Ma la cosa che mi ha incuriosito è stato il test di quasi 100 domande che mi hanno fatto compilare, sostenendo che il profilo finale sarebbe stato generato in base a considerazioni di illustri psicolgi.
Ecco quello che i cari signori psicologi sostengono:

Lo scorrere del tempo è in realtà qualcosa di estremamente vacuo e privo di significato se non associato ad eventi che stabiliscano un confine tra un prima e un dopo. Questo è quello che pensavo ascoltando ieri sera "Under the Sign of Black Marck" dei Bathory realizzando che la mente di cotanto capolavoro è ahimé ormai defunta.

A segnare il progressivo scivolare delle nostre esistenze verso la loro più totale consunzione ed estinzione (il matrimonio) si susseguno una serie di indicatori che di quando i quando ci danno una scrollata come a dire. "Ue', pirletta, va che c'hai mica ancora gran che da divertirti".

Tali indicatori possono essere poi raggruppati in diversi ambiti...

Finalmente, grazie al segugesco lavoro di ricerca in internet del benemerito Entropy, siamo lieti di mettere a vostra disposizione, cari i nostri alcolizzati, un fondamentale strumento di misura del grado di realizzazione della vostra vita fino ad oggi:

il Drink-o-Meter

Non abbiate timore, siate onesti e misurate subito se avete già raggiunto i vostri idoli. Potrete finalmente sapere se potete sfidare Homer Simpson in una gara all'ultimo rutto da Boe o se sareste degni sparring partner del mitico Ozzy (quando ancora aveva la forza di alzare un bicchiere dal tavolo, chiaro...).

Salute!!

L'arrivo dell'estate e la concomitante ripresa in europa dell'attività festivaliera porta con sé il ritorno sulla scena di un inquietante personaggio che ormai da anni turba la vita di organizzatori e frequentatori di quelle adunate di popolo ai più note come FESTIVAL ROCK...

il V.I.P.
Very Italian Paracul