Bollettino medico delle ore 13.00

Sintomi
Sordità selettiva al suono della sveglia
Voce modello travone dell'144
Capacità di perdere tempo anche di fronte alla considerazione che ciò comporterà il proprio licenziamento
Attenzione selettiva esclusivamente a cose considerabili nel migliore dei casi come cazzate colossali

Meno male che 5 giorni e poi passa...

A: Di che stavamo parlando?
B: Stavamo PRALINANDO di Shai allo zoe l'altra sera!
A: Perfetto... ora mi toccherà vivere il resto della mia vita con in mente l'immagine di SHAI PRALINATO!!

Ore 18.31, dal torpore di un pomeriggio passato a far finta di lavorare si alzano alate parole:
"Ma nessuno ha notato che sabato notte Sanremo è stato vinto da un tizio che promette di regalarCi una rosa?" (Juditta copyright)

E da queste l'illuminazione...
Preparatevi perché presto, prima di quanto crediate lui, il nostro caro Cristicchi, sarà lì fuori, in tour DAVANTI ai maggiori locali italiani... davanti al VOSTRO locale e mentre uscite ubriachi e soprattutto ancora una volta senza aver combinato un tubo nonostante la pletora di gnocca che vi circondava... lui vi si avvicinerà con la sua bella polaroid al collo... imperterrito, insensibile alla vostra faccia da astinenza forzata pluriennale... stolido al fatto che siete tutti uomini... a tentare di vendervi sta fottuta rosellina paralizzata con la lacca per farla sopravvivere alla propria spontanea decomposizione...

Non facciamoci trovare impreparati, perché insomma, siamo persone a modo, educate... una bella badilata di cortesia non gliela vorremo mica negare, no?

Good night... and good fuck!!

Il cellulare che ti impedisce di fare minchiate!!!

Ti capita di uscire distrutto d'alcol dal locale e cominciare ad inviare messaggi a chiunque di cui poi la mattina non ti ricordi?

Dopo una sera con gli amici al pub hai incontrato sotto casa il marito di una tua collega che ti ha sgranato i denti col crick e non capisci perché?

Tutte le ragazze della tua compagnia ti compatiscono e cercano di consolarti nonostante a tua memoria con loro non hai mai scambiato parola in merito al tuo stato depressivo?

E' PERCHE' TI OSTINI A USARE IL CELLULARE QUANDO SEI UBRIACO!!! PIRLA!!!

Con il nuovo cellulare DRUNKIA tutto questo sarà solo un ricordo...
DRUNKIA è dotato di un apposito sensore che rileva dal sudore della tua pelle (nella versione SMS) o dal tuo alito (per le chiamate vocali) il tuo tasso alcolico e ti impedisce di sputtanarti a vita con amiche e colleghe...

DRUNKIA può essere impostato nella modalità blocco totale (blocca tutte le chiamate), blocco selettivo (blocca solo le chiamate ai numeri di donne) o con avviso (la chiamata o l'SMS saranno preceduti dal seguente avviso: "L'utente che vi sta contattando è ubriaco, siete pregati di ascoltarlo, essere accondiscendenti e quindi dimenticare tutto quello che vi ha detto come d'altronde farà anche lui domani mattina").

ATTENZIONE: DRUNKIA non è responsabile delle minchiate che dite di persona! Usate DRUNKIA con moderazione.

Inauguro anchio il blog con un paio di affettuose considerazioni verso questo splendido liquame che mi ha saputo regalare momenti indimenticabili (uno in Finlandia a Oulu, il sottopalla della scandinavia e l'altro a Bratislava con Brisietto). Colgo quindi questa occasione, come mio primo post in un blog, con il conferire all'assenzio il premio come MIGLIOR UBRIACATURA DELLA VITA. Chi non l'avesse ancora provato dovrebbe farlo quanto prima! Magari con me, dai.

Ma ripercorriamo insieme l'esperienza dell'assenzio, passo-passo.

1)Acquisita una boccia di assenzio (rigorosamente all'estero, che costa un cazzo e lo trovi al minimarket sotto casa) procedi con l'aprirla e scoprirne l'intenso aroma. Il colore verde evidenziatore ne conferisce già all'impatto visivo, un aspetto poco salubre.
2) Giù col primo shottino. Gli spasmi facciali che ne seguono sono degni di nota e a tratti coglioni. Il 70% di volume alcolico si fa sentire. Sa di sambuca ma è meno denso quindi scivola giù meglio viakal style.
3) Il secondo shottino è altrettanto devastante, con poderose lacrimate e mugolii di dolore/piacere. Ma è quello della svolta. Al secondo shottino infatti il nostro corpo si è perfettamente abituato alla violenza della bevanda, non procurandoci più fastidiose contrazioni all'esofago. E si capisce che da adesso, uno shottino tira l'altro finchè...
4)Gli effetti. La particolarità dell'assenzio è che sei ubriaco dentro. Mi spiego meglio. L'assenzio non sembra intaccare i cinque sensi (sette, se sei un cavaliere dello zodiaco) quindi non barcolli, non vedi doppio, non sbiascichi e non sei triste/molesto, eppure la tua psiche è completamente ubriaca: ergo non capisci un cazzo. Tutto è molto pieno di colori! Il sorriso stampato e l'apparente lucidità ti permettono di stringere amicizie e mani altrui con non scialanz. L'energia vitale che si sprigiona è estremamente superiore a quella data da qualsiasi altro superalcolico in commercio e oggettivamente sei anche più figo di aspetto. Ti rendi conto che in realtà tutti ti vogliono benissimo e non esiste il male. La tua loquacità ne giova, e parli solo di cose interessanti. Anche se non avevi argomenti, l'assenzio te ne da, e ti da anche la capacità di gestirli con criterio!
5)L'hangover. Semplicemente non esiste! Il giorno dopo non accuserai alcun mal di testa (cosa che invece da la birra), alcuna nausea con conseguente PDC* (che danno i superalcolici scadenti, ovvero tutti quelli che ti danno nei locali/discoteche). Sarai fresco come una figa rosa e pronto a goderti il pomeriggio domenicale nel pieno delle tue facoltà piscofisiche o, perchè no, affrontare un viaggio.

*questa voce merita un approfondimento a parte in una categoria da decidere.

Il mio nuovo idolo

Quando aprirò un locale tutto mio lo allagherò di birra e faremo birra gym

Esiste una regola non scritta per cui qualsiasi concerto metal minimamente classificabile come underground debba svolgersi in locali siti nel grazioso paese di Inculandia, provincia di Inculoailupi, un po' più in là di Acasadidio...

Scena: interno mediamente illuminato, Milano, Inkubo Cafè. Ore 22.00. Sul tavolo: due bicchieri di birra vuoti, piattini di plastica da aperitivo a buffet...

Io: "Shai, è ora di prendere atto della realtà... IL W-E E' FINITO..."

Good night... and good fuck!!

Sabato sera, Milano, P.ta Ticinese.
Che l'alcool, tra i suoi tanti effetti collaterali, abbia quello di amplificare a dismisura la dimensione della sfera affettiva e dei rapporti sociali, è un fatto da tempo riconosciuto.
La dimensione dell'effetto varia da persona a persona, a seconda del personale livello di alcolismo, ma soprattutto da drink a drink.

Vedo stelle tremolanti indefinite stagliarsi, sdoppiarsi, ricomporsi su di uno sfondo cangiante e vacuo... infinite sfere rincorrersi frenetiche separate da un orizzonte obliquo...

Vedo quel medesimo orizzonte ruotare e farsi in due quattro e ricomporsi...

Vedo un occhio riempirsi di mille vibrisse irridescenti accecate di una rotazione iterativa...

Vedo lacrime di colore scendere e salire su di una uscura tela... mille identici, frementi riquadri fare contorno ad una lente di colore che cela le profondità di un pozzo senza fondo... e all'improvviso circondarsi di un timido riqudro scosso dalle onde...

LSD? Crack? Neoborocillina mischiata con lo Jegermeister??

NO...........

Alchimia casuale di Windows Media Player animata da Doomsword prima e Chemical Wedding (del mitico Bruce) poi...

Ora però scappo... ho fatto partire la lavatrice, devo guardare il cestello che gira... ho fatto il carico dei capi colorati...

Milano, un mercoledì sera qualunque.
Proprio qualunque no, in realtà.
Diciamo un mercoledì sera ad una festa di compleanno.
Una bella scusa per uscire di casa e spezzare la routine, giusto giusto a metà della settimana.
Peccato che per colpa dell'assunzione di birra, perpetrata per anni e anni, adesso sia a dieta.
Questo implica sacrifici e rinunce, quindi niente alcolici in settimana.
E vi assicuro che uscire con una compagnia di acolizzati ed essere sobrio è terribilmente drammatico.
Decido di fare una strappo alla regola e bere giusto una birra. Non di più.
Errore fatale.
Bere una birra e non poter prenderna un'altra quando è finita, è un po' come pisciare per 2 secondi e poi dover smettere.
Ed è così che ho scoperto che la sobrietà, unita all'astinenza, porta a momenti di delirio nei quali mi sono trovato a dichiarare:

Sono talmente sobrio che sembro più sobrio da sbronzo quando faccio finta di esserlo

Alcolismo & fastidio

Ci pensavo oggi (sì, cazzeggio un sacco al lavoro, ciò temo avrà delle conseguenze…) ma a me la storia di Eva e della mela e la cacciata dall’eden non mi torna…

Cioè, ci voleva proprio una donna per prendere quella cazzo di mela… (in questo momento le donne stanno già odiandomi pensando all’ennesimo discorso sulla loro inferiorità, cazzate varie etc etc…, se invece mi lasciassero finire di parlare capirebbero anche dove voglio andare a parare e magari si farebbero due ristate alle spalle della grettitudine di noi cromosomi XY)…

Dialogo sulla Pundrunk di Otis, venerdì sera...
Lo Zio: ma quindi tu e Baby siete fratello e sorella...
Otis: esatto...
Lo Zio: e Capitan Spalding è vostro padre...
Baby: giusto, e tu sei suo fratello!
Lo Zio: quindi io e Spalding siamo i vostri genitori!!!!!!
Otis e Baby: NOOOOO!! Sei nostro Zio!!
Lo Zio: ma io con le parentele faccio casino...
Otis: certo, non ti è chiara la differenza tra Zio e Madre!!!

Due menti diaboliche… i fratelli Firefly (Juditta alias Baby e IlSac aka Otis) SOBRI!!!!

Un progetto sconvolgente… far alzare Fabrix (Capitan Spalding) prima dell’una!!!

Una arcana profezia… Quando le bottiglie saranno vuote gli ubriachi cammineranno sulla terra alla luce del sole!!!!

Ovvero, due uomini e una QUASI donna tra le macerie dell’edonismo del boom economico… THE DRUNKIE HOLOCAUST!!!!!!

Prossimamente su questi e altri schermi

La 2D2F productions in collaborazione con Ju Box
è orgogliosa di presentarvi
L'ATTESISSIMO SEGUITO DE "I REIETTI DEL CAVOLO"
se non l'hai ancora visto clicca qui

Due uomini e una quasi donna in fuga sulle strade della Brianza
L'altro uomo che trasloca ormai da settimane
L'orrore della mente e quello del calcestruzzo

Una storia fatta di viaggi, di dimensioni allucinanti, di improvvise conversioni e gesti estremi...

Niente sesso, niente droga e una autoradio di merda...

Quello che succede quando si decide di abbandonare la strada vecchia per la nuova se a guidare è un pirla...

L'orrore della natura e il potere allucinogeno dell'aria pura...

Ma soprattutto.... Chi cazzo doveva portare le birre?!?

Notte tra sabato e domenica, ore 2:00
Non fai intempo ad uscire dal locale che sono le 3:00 (gran cosa l'ora legale, ma quella sera precisa in cui ti fottono un'ora di sonno ho altre idee in proposito...)

Ore 4:00
Auotstrada Milano Bergamo chiusa... Morale da Bergamo a Milano sulla Padana superiore... 1 ora e mezza per fare 50km dribblando i rincoglioniti che escono dalle discoteche

Ore 6:00
Where I Lay My Head Is Home Per fortuna è casa sul serio e sono a letto. Domani si dorme poche palle... LE ULTIME PAROLE FAMOSE!!

Ore 10:00
La banda del quartiere parte a suonare esattamente sotto la mia finestra. Sospeso tra il sogno e la realtà (e le bestemmie) mi vedo mentre do ordine agli elicotteri di sterilizzare la zona col Napalm. Posso sentire in lontananza il rumore delle pale e La Cavalcata delle Valchirie...

Ore 10:15
Telefona mia Madre. 3 volte. Alla terza rispondo. Devo andare a votare per il rinnovo della dirigenza della associazione a cui LEI mi ha iscritto. ENTRO LE 11!!!!
Senza colazione 15min in bici andare e 15 tornare... Veni Vidi Vo(mi)tai...

Come dite? Come è andata la serata?
Ma che cazzo volete che ne sappia, dopo una mattinata del genere ricordo a malapena che devo alternativamente emettere ed immettere aria nei polmoni... Magari dopo... Ora dormo...
E non provate a rompermi i coglioni!!!!!

"Complimenti, sei riuscito a perderti i Watain!!"
"Ma come, sul biglietto c'era scritto alle 19!?"
"Hanno iniziato alle 18.15..."
"Ma vaffanculo..."

Diretto dal lavoro. In bicicletta. E piove.
Entrato di corsa. Senza mangiare. E uno dei due gruppi che volevo vedere ha già suonato.
Bene. Cominciamo bene.
Birra piccola 5 euro. Mi hanno detto fosse alcolica, ma si trattava solo di prove indiziarie, fatti concreti in merito pochi. Andiamo avanti anche peggio.

Certo, a quel punto speravo proseguisse meglio. Ma non mi sarei aspettato questo... Questo proprio no...

Perché poi non diciate che i qui presenti passano la loro esistenza dedicandosi esclusivamente a temi di poca importanza e nessuna utilità, eccovi la dimostrazione che siamo anche coscienti dei gravi problemi che affliggono la nostra società:

"Ma se sopra i 30 sono MILF e sotto i 20 sono TEENS, tra i 20 e i 30 che diavolo sono?!?"

Come si suol dire in questi casi: ai postumi (della sbronza) l'ardua sentenza...